Today I am grateful for the understanding and support of my workplace.

They sent me flowers and notes and I appreciate all the gestures they made.

It was only 3 months since I returned from my 12 month maternity leave when I was diagnosed with cancer. I left pretty quickly and felt bad about it. It was as if I had suddenly disappeared. I am grateful for their understanding and support despite everything.

Aujourd’hui, je suis reconnaissant pour la compréhension et le soutien de mon lieu de travail.

Ils m’ont envoyé des fleurs et des notes d’encouragement et j’apprécie tous les gestes qu’ils ont faits.

Cela fesais seulement 3 mois depuis mon retour de mes 12 mois de congé de maternité lorsque j’ai reçu mon diagnostic de cancer. Je suis parti assez rapidement et je me suis senti mal à ce sujet. C’était comme si j’avais disparu d’un coup. Je suis reconnaissant pour leur compréhension et leur soutien malgré tout.

Gratitude Challenge

I can’t believe it’s December already! I thought since it’s the last month of the year that I would do a gratitude challenge. You are welcome to join me for this by using #MBBDecemberGratitude and #ccsgratitude if you want.

I will post 1 thing every day that I am grateful for. Having cancer often opens your eyes to things you don’t think about in normal circumstances. Although we go through hell, we always manage to be grateful for lots of things. I believe by thinking of things we are grateful/thankful for will bring some positivity into our lives.

This year wasn’t easy for me. Lots of downs, but I also have so much to be grateful for.

Today, I am grateful for my family.

My husband was there throughout the challenges I went through and I am grateful for having my son in my life. He brings sunshine into my life every day.

They are both my rock and they are the reasons why I fight so hard to be here for them. I love them so much.

I am grateful for my mom who calls me every single day to see if I’m ok, regardless if we have something new to say or not.

I am grateful for my dad who drove 12 hours to come here when I had surgery to help with my son and allow my husband to come to see me at the hospital.

I am grateful for my godmother who calls me every now and then to get some news.

I am grateful for my brother who came to see me this summer when I was at my lowest.

I am grateful for all my aunts and uncles that sent me positive vibes during these difficult times.

What ARE YOU grateful for today?

Je ne peux pas croire que nous sommes déjà en décembre! Je pensais que tandis que c’était le dernier mois de l’année que je ferais un défi de gratitude. Vous êtes invités à me joindre en utilisant #MBBDecemberGratitude si vous le souhaitez.

Je publierai une chose chaque jour pour laquelle je suis reconnaissante. Être atteint d’un cancer vous ouvre souvent les yeux sur des choses auxquelles vous ne pensez pas dans des circonstances normales. Bien que nous traversions des moments difficiles, nous parvenons toujours à être reconnaissants pour beaucoup de choses. Je crois qu’en pensant à des choses pour lesquelles nous sommes reconnaissants apportera une certaine positivité dans nos vies.

Cette année n’a pas été facile pour moi. Beaucoup de bas, mais j’ai aussi tellement de raisons d’être reconnaissant.

Aujourd’hui, je remercie ma famille.

Mon mari était là tout au long des défis que j’ai traversés et je suis reconnaissant d’avoir mon fils dans ma vie. Il apporte du soleil dans ma vie tous les jours.

Ils sont tous les deux mon ancrage et ce sont les raisons pour lesquelles je me bats si fort pour être là pour eux. Je les aime tellement.

Je suis reconnaissant à ma mère qui m’appelle tous les jours pour voir si je vais bien, peu importe si nous avons quelque chose de nouveau à se dire ou non.

Je suis reconnaissante envers mon père qui a conduit 12 heures pour venir ici lorsque j’ai subi une intervention chirurgicale pour prendre soin de mon fils et de permettre à mon mari de venir me voir à l’hôpital.

Je remercie ma marraine qui m’appelle de temps en temps pour avoir des nouvelles.

Je remercie mon frère qui est venu me voir cet été alors que j’étais au plus bas.

Je remercie tous mes oncles et tantes qui m’ont envoyé des ondes positives pendant ces moments difficiles.

De quoi ÊTES-VOUS reconnaissant aujourd’hui?

Diagnosis | Diagnostic

One of the cancer groups I follow has started a journaling project and I believe that it is a great idea. The topic this week is “diagnosis”. Talking about my feelings is very hard for me, but I also believe that it is good to let them out in order to recover. This text wasn’t tearless, but if I can help at least one person with my story it will make it all worth it.

L’un des groupes de lutte contre le cancer que je suis a lancé un projet de journalisation et je pense que c’est une excellente idée. Le thème de cette semaine est le “diagnostic”. Parler de mes sentiments est très difficile pour moi, mais je crois aussi qu’il est bon de les laisser sortir afin de récupérer. Ce texte n’était pas sans larmes, mais si je peux aider au moins une personne avec mon histoire, cela en vaudra la peine.

My journey to diagnosis wasn’t straightforward. From lung cancer to a rare cancer called Thymic Carcinoma stage 4a to 4b and yet to this day, they didn’t give me a final diagnosis since they are still doing tests on what they removed during surgery.

All I remember from the day I learned I had cancer was the fear, the sadness and the despair I felt.

Being a mom of an 18-month-old boy (at the time), made my diagnosis even harder. I wasn’t able to and still can’t bear the idea that I may leave him before I could see him grow up.

I cried for days. I was rocking him before putting him to bed and I was melting with tears. My heart was shattered.

I was in a dark place for a few months. All the negative feelings have engulfed my joy and happiness. My life turned upside down and it felt hopeless.

After a while, you accept your diagnosis and go with it. You practically put your life into your doctor’s hands and follow their guidance and try to stay positive as much as possible. You keep strong for your family and when you have good days, you enjoy every moment you have with them.

Of course, you have meltdowns here and there, but you pick yourself up and move forward.

Having cancer is the scariest thing I ever dealt with and I am hoping I can have the chance to live many more years to see my son grow up.


Mon cheminement vers le diagnostic n’a pas été simple. Du cancer du poumon à un cancer rare appelé Carcinome Thymique stade 4a à 4b et pourtant à ce jour, ils ne m’ont pas donné de diagnostic final, car ils font toujours des tests sur ce qu’ils ont retiré pendant la chirurgie.

Tout ce dont je me souviens du jour où j’ai appris que j’avais le cancer, c’est la peur, la tristesse et le désespoir que je ressentais.

Être maman d’un garçon de 18 mois (à l’époque), a rendu mon diagnostic encore plus difficile. Je n’ai pas pu et ne supporte toujours pas l’idée que je puisse le quitter avant d’avoir pu le voir grandir.

J’ai pleuré pendant des jours. Je le berçais avant de le mettre au lit et je me fondais de larmes. Mon cœur a été brisé.

J’étais dans un endroit sombre pendant quelques mois. Tous les sentiments négatifs ont englouti ma joie et mon bonheur. Ma vie a basculé et je croyais que c’était sans espoir.

Au bout d’un moment, tu acceptes ton diagnostic et tu suis la vague. Tu mets pratiquement ta vie entre les mains de ton médecin et tu suis ses conseils et essayes de rester positif autant que possible. Tu restes fort pour ta famille et lorsque tu as une bonne journée, tu profites de chaque moment que tu passes avec eux.

Bien sûr, tu as des effondrements ici et là, mais tu te relèves et te remets sur le droit chemin.

Avoir le cancer est la chose la plus effrayante que j’ai vécu et j’espère avoir la chance de vivre encore de nombreuses années pour voir mon fils grandir.

#ccsfearlessfriday
#diagnosis
#journaling

Photo by Kristina Tripkovic on Unsplash

Dear Me,

Things have changed in the past couple of years.

You became the mother of a beautiful boy whom you love unconditionally. You never thought you could love a human being this much.

You raised this little being in the middle of a pandemic which made it very difficult for you and possibly created delays in your child’s development because you didn’t have the support and help that you could have had if there was no pandemic.

Know that you did everything you could with what you thought was right. You are a good mom.

Then your world crumbled when you found out you had cancer. All the unimaginable thoughts came to your mind. From death and uncertainty to maybe having a future. You went through chemotherapy and surgery. You went through hell, but you are still here.

Yes, things may not be over yet, but the odds are definitely looking better than before.

Not knowing is scary, but you will get through this. It won’t be easy, you need to work on yourself a bit, but you will get out of this stronger than you were before.

You won’t see life the same way, you will always have worries, but you may have a chance to live to see your son grow up.

This is your dream and if you hold on to it, you will succeed. Never forget to fight for what matters and what is most important to you.

Cher Moi,

Les choses ont changé au cours des deux dernières années.

Tu es devenue maman d’un beau garçon que tu aimes inconditionnellement. Jamais tu n’aurais pensé aimer un être humain aussi fort.

Tu as élevé ce petit être au milieu d’une pandémie qui a rendu la tâche très difficile et a peut-être créé des retards dans son développement parce que vous n’aviez pas le soutien et l’aide que tu aurais pu avoir s’il n’y avait pas eu de pandémie.

Sache que tu as fait tout ce que tu as pu avec ce que vous pensiez être juste. Tu es une bonne maman.

Ensuite, ton monde s’est effondré quand tu as appris que t’avais un cancer. Toutes les pensées inimaginables vous sont venues à l’esprit. De la mort et de l’incertitude à peut-être avoir un avenir. Vous avez subi de la chimiothérapie et une chirurgie. Tu as traversé l’enfer, mais tu es toujours là.

Oui, les choses ne sont peut-être pas encore terminées, mais les chances sont définitivement meilleures qu’avant.

Ne pas savoir est effrayant, mais tu t’en sortiras. Ce ne sera pas facile, tu devras travailler un peu sur toi-même, mais tu t’en sortiras plus forte qu’avant.

Tu ne verras pas la vie de la même manière, tu auras toujours des inquiétudes, mais tu auras peut-être une chance de vivre pour voir grandir ton fils.

C’est ton rêve et en t’y accrochant, tu réussiras. N’oublie jamais de te battre pour ce qui compte et ce qui est le plus important pour toi.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Monday I had my post-operative follow-up appointment. Everything looks good and they will follow me closely every 3 months. My prognosis looks very good so far, but what’s most shocking is that they are not sure if the cancer they orginally diagnosed me with is the correct one. They think it might be something else. The pathologist is doing more tests to figure out what it really is.

If my cancer ends up being something else then what they originally diagnosed me with, the chance are that my prognosis is even better. Let’s hope it’s something else and the final result of the pathology tests brings good news.

Now I am waiting for a new CT scan to figure out if I need radiation and make sure things are still good. Then if things are all good, it will be off to recovery and getting better physically and mentally to get ready for a smooth return to a new normal.


Lundi, j’ai eu mon rendez-vous de suivi post-opératoire. Tout semble bon et ils me suivront de près tous les 3 mois. Mon pronostic semble très bon jusqu’à présent, mais ce qui est le plus choquant, c’est qu’ils ne savent pas si le cancer qu’ils m’ont initialement diagnostiqué est le bon. Ils pensent que c’est peut-être autre chose. Le pathologiste fait plus de tests pour en savoir plus et trouver ce que c’est vraiment.

Si mon cancer finit par être autre chose que ce qu’ils m’ont diagnostiqué à l’origine, il y a de fortes chances que mon pronostic soit encore meilleur. Espérons que ce soit le cas et que le résultat final des tests de pathologie apporte de bonnes nouvelles.

Maintenant, j’attends un nouveau tomodensitogramme pour déterminer si j’ai besoin de radiothérapie et m’assurer que tout va bien. Ensuite, si tout va bien, ce sera la récupération et l’amélioration de ma condition physique et mentale pour me préparer à un retour en douceur à une nouvelle normalité.

Photo Credit: Aron Visuals on Unsplash

Two weeks ago, I had my surgery. Things went well. They were able to remove the main tumour as well as 4 wedges of my right lung.

Part of me is relieved, part of me is worried that they may have missed something.

Many people are telling me to focus on the now and stop worrying on the things that hasn’t happened yet and that you can’t control.

It is true, I should do that and I do my best to do it, but there is always that voice that keeps coming back and makes me doubt and overthink things.

The fact that I can’t do much beside thinking doesn’t help.

I can’t pick up my son, I can’t help my husband much with house chores, I can’t lift more than 10 pounds, I have restricted movements and my back and shoulders hurt.

I won’t lie, it makes me a bit depressed, but it is only temporary.

Il y a deux semaines, j’ai eu mon opération. Les choses se sont bien passées. Ils ont pu retirer la tumeur principale ainsi que 4 petites parties de mon poumon droit.

Une partie de moi est soulagée, une partie de moi s’inquiète qu’ils aient manqué quelque chose.

Beaucoup de gens me disent de me concentrer sur le présent et d’arrêter de m’inquiéter des choses qui ne se sont pas encore produites et que vous ne pouvez pas contrôler.

C’est vrai, je devrais le faire et je fais de mon mieux pour le faire, mais il y a toujours cette voix qui revient sans cesse et qui me fait douter et me fait trop réfléchir.

Le fait que je ne puisse pas faire grand-chose à part penser n’aide pas.

Je ne peux pas prendre mon fils dans mes bras, je ne peux pas beaucoup aider mon mari dans les tâches ménagères, je ne peux pas soulever plus de 10 livres, j’ai des mouvements restreints et mon dos et mes épaules me font mal.

Je ne vais pas mentir, ça me déprime un peu, mais ce n’est que temporaire.

I try to go on walks every morning. So far the weather was good enough to allow me to go on 45 to 60 minutes walk every morning.

I put on my music and off I go… My first stop is to get my morning coffee then I think.

Walking is my time for reflection. Since I learned about my cancer, I think a lot. But ever since I finished my chemo treatments, it seems like I’ve been thinking a lot more.

Some days, I almost forget I am sick, other days, the reality sets in.

Being diagnosed with cancer changes your perspective in life. It shows you what matters the most and it brings you to reevaluate things.

Even though I had good news on my tests, I still wonder why this is happening to me.

I find myself talking to the people above us all. Is it god, angels, family members that has passed? I don’t know. But what I do know, there must be someone/something looking after us.

I ask them to give me a chance, to tell me what I have done wrong to deserve this and how can I redeem myself. How can I be a better person? Of course, I don’t get answers, but I look inside myself and try to find answers.

I feel grateful for every morning I wake up, for every good days I spent and will spend with my family, for the good test results, for having the opportunity to get better without the stress of working, for having a husband who is and will go above and beyond to care for me on my bad days and for my son.

I believe that being able to focus on me and rest as much as I can plays a lot in my positive results.

I guess we can describe all my thoughts as soul-searching.

J’essaie de prendre une marche à tous les matins. Jusqu’à présent, la température dehors a été assez bonne pour me permettre de marcher de 45 à 60 minutes chaque matin.

Je mets ma musique et c’est parti… Mon premier arrêt est d’aller chercher mon café du matin et puis je réfléchis.

La marche est mon temps de réflexion. Quand j’ai appris pour mon cancer, je réfléchissais beaucoup. Mais depuis que j’ai terminé mes traitements de chimiothérapie, il me semble que je réfléchis beaucoup plus.

Certains jours, j’oublie presque que je suis malade, d’autres jours, la réalité s’installe.

Recevoir un diagnostic de cancer change votre perspective de la vie. Cela vous montre ce qui compte le plus et cela vous amène à réévaluer les choses.

Même si j’ai eu de bonnes nouvelles pour mes tests, je me demande encore pourquoi cela m’arrive.

Je me retrouve à parler aux gens au-dessus de nous tous. Est-ce Dieu, les anges, les membres de la famille qui sont décédés? Je ne sais pas. Mais ce que je sais, il doit y avoir quelqu’un ou quelque chose qui veille sur nous.

Je leur demande de me donner une chance, de me dire ce que j’ai fait de mal pour mériter cela et comment je peux me racheter. Comment puis-je être une meilleure personne? Bien sûr, je n’obtiens pas de réponses, mais je regarde à l’intérieur de moi et j’essaie de trouver des réponses.

Je suis reconnaissante pour chaque matin que je me réveille, pour tous les bons jours que j’ai passés et que je passerai avec ma famille, pour les bons résultats de mes tests, pour avoir la possibilité d’aller mieux sans le stress du travail, pour avoir un mari qui va au-delà pour prendre soin de moi dans mes mauvais jours et de mon fils.

Je crois que pouvoir me concentrer sur moi et me reposer autant que possible joue beaucoup dans mes résultats positifs.

Je suppose que nous pouvons décrire toutes mes pensées comme une introspection.

I am sorry if I was M.I.A. for a while… as most of you know, I have been dealing with cancer since April 2021. My life hasn’t been the way I imagined especially with a young child and the pandemic.

My hopes was very low up until June when I learned it shrank almost by 50%. Being diagnosed at a stage 4 and see this huge improvement and knowing that the treatments are working made it so much easier to be hopeful. I wasn’t out of the woods yet, but it was something to hold on to.

In the past month, I decided to keep myself busy. I watched many DIY videos and I got inspired. I started to do some for myself. I decided to try to move everyday instead of sitting on the couch all day. It helped keep my mind off the cancer and I found it was therapeutic at the same time. I tried to live life as normal as possible.

My aunt passed away a few weeks ago after a long battle against cancer and she left me a message that I will always remember.

Keep fighting for what you want. You got this girl!

This was her words and I don’t intent to disappoint her. She was a fighter and through her pain she was still able to have fun and keep smiling. She is a true inspiration to me.

I finished my last chemo treatment 3 weeks ago. I had my CT scan last week and it looks like my grandma and aunt were looking over me as well as all the thoughts my family and friends gave me helped me so much.

The results are very promising. All the pleural effusions and nodules from my lung are now “not remarkable” and the only one left is the main tumor and it has shrunk which is huge! My oncologist is very pleased by the results. I am now waiting for a date for a surgery to remove it

I can’t believe that I actually might be able to be here for my son. It almost feels surreal.

This journey might not be done yet, but it is looking a lot brighter and more positive than it was.


Je suis désolée si j’ai été absente pendant un certain temps… comme la plupart d’entre vous le savent, je me bats contre le cancer depuis avril 2021. Ma vie ne s’est pas passé comme je l’imaginais, surtout avec un jeune enfant et la pandémie.

Mes espoirs étaient très faibles jusqu’en juin, lorsque j’ai appris que les tumeurs avaient diminués de près de 50 %. Être diagnostiqué à un stade 4 et voir cette énorme amélioration et de savoir que les traitements fonctionnent, aide beaucoup à garder espoir. Je n’étais pas encore sortie du bois, mais c’était quelque chose à quoi m’accrocher.

Le mois dernier, j’ai décidé de me tenir occupé. J’ai regardé de nombreuses vidéos de bricolage et cela m’a inspiré. J’ai commencé à en faire pour moi-même. J’ai décidé d’essayer de bouger tous les jours au lieu de rester assis sur le divan toute la journée. Cela m’a aidée à ne pas penser au cancer et j’ai trouvé que c’était thérapeutique en même temps. J’ai essayé de vivre une vie aussi normale que possible.

Ma tante est décédée il y a quelques semaines après une longue bataille contre le cancer et elle m’a laissé un message dont je me souviendrai toujours.

Continue à te battre pour ce que tu veux. Tu es capable!

C’était ses paroles et je n’ai pas l’intention de la décevoir. C’était une battante et malgré sa douleur, elle était toujours capable de s’amuser et de garder le sourire. Elle est une véritable inspiration pour moi.

J’ai terminé mon dernier traitement de chimiothérapie il y a 3 semaines. J’ai eu mon test TDM la semaine dernière et je crois que ma grand-mère et ma tante veillent sur moi, ainsi que toutes les pensées que ma famille et mes amis m’ont donné ont beaucoup aidé.

Les résultats sont très prometteurs. Tous les épanchements pleuraux et nodules de mon poumon sont maintenant « non remarquables » et la seule qui reste est la tumeur principale et elle a rétréci davantage, ce qui est énorme ! Mon oncologue est très content des résultats. J’attends maintenant une date pour une chirurgie pour l’enlever.

Cela me semble presque surréel que j’aille la possibilité d’être ici pour mon garçon.

Ce parcours n’est peut-être pas encore terminé, mais il semble beaucoup plus brillant et plus positif qu’il l’était.

It’s almost time again to undergo another chemotherapy treatment. I don’t know why, but this time I feel more anxious. I don’t want to go. I know how it will make me feel and I am tired of this. I want my life to go back to normal.

I can’t complain too much because until now I have been able to recover quite quickly and have been able to enjoy some time with my family, but not being able to live my life fully is bothering me.

Maybe the fact that my chemo treatment falls when the family that I haven’t seen for a long time is coming to see me makes my anxiety level go up a bit more than usual and I don’t know how I will do this since usually that week I am sleeping a lot and I’m on my back for at least 4 days… I wish my treatment fell on a different week.

I have been experiencing some pain again, I am worried that my cancer started growing again. It could be just pain from not moving a lot, but still, it’s nerve-racking because you don’t know.

I’m looking forward to having my life back to normal and not worry so much if this is a possibility. I want my hair back, I want to be able to plan trips to go see my family out in Quebec, I want to be able to start running again, I want my energy back to play more with my kid, I want to be able to live my life fully and be cancer-free.

When you get sick, you realize all the things you took for granted and wish to have them back, but all in limbo and it’s scary. I hope I can have my life back someday, hopefully soon.


Il est presque temps de subir un autre traitement de chimiothérapie. Je ne sais pas pourquoi, mais cette fois, je me sens plus anxieuse. Je ne veux pas y aller. Je sais ce que je ressentirai et j’en ai assez. Je veux que ma vie redevienne normale.

Je ne peux pas trop me plaindre car jusqu’à maintenant, j’ai pu récupérer assez rapidement et j’ai pu profiter de quelques moments avec ma famille, mais ne pas pouvoir vivre pleinement ma vie me dérange.

Peut-être que le fait que mon traitement de chimio tombe pendant que la famille que je n’ai pas vue depuis longtemps vient me voir fait que mon niveau d’anxiété monte un peu plus que d’habitude. D’habitude cette semaine-là, je dors beaucoup et je suis sur le dos pendant au moins 4 jours… J’espère pouvoir être capable de profiter d’un peu de temps avez eux. Je souhaite que mon traitement tombe une semaine différente.

J’ai de nouveau ressenti de la douleur, je crains que mon cancer recommence à se propager. Cela pourrait être juste de la douleur de ne pas bouger beaucoup, mais c’est quand même angoissant parce que c’est impossible de savoir sans passer de tests.

J’ai hâte de retrouver ma vie normale et de ne pas trop m’inquiéter si c’est une possibilité. Je veux ravoir mes cheveux, je veux pouvoir planifier des voyages pour aller voir ma famille au Québec, je veux pouvoir recommencer à courir, je veux retrouver mon énergie pour jouer plus avec mon enfant, je veux pouvoir vivre pleinement ma vie et être sans cancer.

Lorsque tu tombe malade, tu réalises toutes les choses que vous teniez pour acquises et souhaitez les récupérer, mais tout est dans l’incertitude et c’est effrayant. J’espère que je pourrai reprendre ma vie un jour et j’espère bientôt.

Feeling Hopeful

My positive CT Scan results gave me so much hope! Before I didn’t know if it was possible to survive this cancer. It is so rare and not knowing if the treatments are working was nerve-racking and to be honest, I didn’t know if I could do it.

Yes, I am scared that it could start growing again or grow somewhere else in my body. Every little pains is a reminder. I try not to think about it too much.

Having a reduction of 50% was more than I was expecting and it changed my way of thinking. Now, I can see that I have a chance. Of course I am not out of the woods yet, but things are looking on the positive side and I will take that.

Now, I have something to hold on to. It makes all the bad days worth it.

I have been meditating most of the nights and I feel like it helped me change my focus.

Tomorrow, the cycle is starting all over again. It sucks, but it is just a small price to pay to get better.

Hope everyone have a good week.

Good news!

The waiting game

Last Thursday was my CT scan. Who knew it would be so stressful.

On the way to my appointment, I felt emotional. I really want this test to bring some positive news in my life. I was listening to music and tears wanted to come out. The strangest thing was that I wasn’t thinking of anything specific.

I was looking forward for this test, but I was also scared of it. This is the moment of truth. Did the treatment work or are we at the same place as the beginning. I hope I don’t need a stronger chemotherapy treatment. This one is already awful to start with.

Breathe… Hold… You can breathe…

This is what you hear during a CT Scan, but it also feels the same while waiting for my results. I had the breathe for a while. The CT Scan is done, I am on the hold… Now I am waiting for the “you can breathe”, the result.

It’s the waiting game… until I get the results, this will be on my r mind every single day.

Waiting for the results brings back emotions and the thoughts I tried to remove from my head so I can be positive. I just feel powerless.

Every little pains makes me worry. I am afraid that the disease spread elsewhere. My CT scan was only done for my chest. Who knows what’s happening in the rest of my body, but I have to trust that my doctor knows what he is doing.

I might be overthinking things and also paranoid, but until I have actual proof that things are getting better, it is hard not to. I am hoping to get some news this Friday.

Fingers crossed…

Halfway point!

This Monday was my third chemo, which marked the half way point of my treatment. Three down, three to go!

I find this week was a bit harsher on me than the last cycle of chemo. The nauseas were more intense. All week, I didn’t feel so well. One day, I actually slept 14 hours just to go pass the nausea stage.

During the first week post chemo always makes me feel useless. All I do is sleep, eat and sleep again. I can’t be standing straight for too long. I have to think that this is only temporary and this will get better from now until my next treatment.

Being at the half way mark brings me a little of anxiety because that means they will also check the progress of my treatment.

Next week, on June 17th, I will be going for a CT scan. We will soon know if this treatment is working. I really hope this test will bing some good news and bring some light in my life.

Although I am not a fan of getting a surgery, I really need to have it, so I can live longer and hopefully be cancer free.

That’s my wish and hope anyway.

A big part of my life, I didn’t know my purpose in life. Now that I made peace with myself and decided to stop comparing myself to others and be happy with what I have, now that death is threatening me, I pray for my life. I ask myself so many questions and the main one is “why are you giving me something so beautiful and precious and you’re threatening of taking it from me?”

I always knew that I would die of cancer one day, but never would have thought that I would get it at 40.

Seventeen months ago, I brought this little and precious little boy to this world. He is my little miracle and my joy. We waited 10 years to conceive and now cancer is menacing to cut my life short.

My beautiful little boy is my everything. He gives me joy, he gives me a purpose. I don’t want to leave him so soon. I want to see him grow, go to school, graduate and maybe see him get married one day. I want to be there for him every single day.

When you become parents, the way you think about life changes. You become more aware of certain things, you become more prudent, your focus changes.

When an illness threatens you to shorten your life, you reflect on your life and see it on a different angle. When you have a young child, it makes it even harder.

It makes you angry because it is unfair. It makes you sad because you think of the fact that your might not be there to share moments with your family. You have a denial phase which come in between all of the emotions because it feels surreal. Then there’s acceptance. I don’t think you can fully accept your illness, but you still accept your fate because if you don’t it will get you admitted in the psychiatric ward.

You don’t always realize what you have until something is threatening to take it away from you.

This weekend was a little harder than usual. Has we went for a little walk, I was looking at people running, biking and kayaking and I was telling myself that I want to be able to do an activity like that again one day.

Of course, with all the uncertainty in my life, I started crying. Every little things made me tear up. There is so much I would like to do and I have no clue if I will be able to do them.

Not knowing if I will get through this cancer drives me nuts. I want to be able to make long-term plans with my husband. I want to be able to enjoy some activities with my son when he’s a bit older.

I saw this boy running with his mom and I thought: I want to do this with my son. I want to be able to share moments with him that he will remember. Right now, he is too young to remember anything we do. What we do now will only be in our memory. I want him to remember me.

Looking at my husband and son together and having fun makes me happy and also sad. I love seeing them together, but thinking of leaving them because of this cancer, brings tears to my eyes. Thinking of my husband having to raise our son alone breaks my heart.

I know I might sound a bit negative, but death is always on my mind. If you look at the data on the type of cancer I have, it doesn’t look good. If I can’t get surgery, the odds are very poor which increase my anxiety a lot. I really want to be here many more years to have moments my son will remember. I am scared my son won’t remember me.

I hope I get through this to live long enough to have memories he will remember.